Посмеёмся

[Alekseich]

Уж не знаю куда это определить...

Ну мож тут поржем или поплачем....

Скрато с другого (как обычно)...

Тынц

[Михалыч]

Интересная идейка. Посмотрев на эти фото мне почему то подумалось что к этому экземпляру прикоснулись руки не Пола, а нашего Волчары тяп-ляп или ...... Уж больно напоминает его творчество. В очень хорошем смысле.

[Vadim61]

пользователь с ником Тарас Бандера пишет...

— представители украинской цивилизации в VІ тысячелетии до нашей эры расселились на территории практически всей Европы, Азии и Африки;

— на севере стала формироваться община русов-беглецов которая впоследствии украла название Русь;

— ленивые москали жили в дикости, собственно, вели полуживотное существование. Потому что к генетической запрограммированности добавилась еще и зависть, что, кстати, стало вечным бичом для украинцев;

— московитяне мстили киевлянам за их высокую материальную и духовную культуру, за их цивилизованность, человечность, доброту. Мол, мы там гибнем в холоде и голоде, а вы тут роскошествуете, — нате вам;

— официальная газета Верховной рады сообщила, что Будда был украинцем с Сумщины из древнеукраинского племени “будинов”;

— Иисус Христос родился в Галичине;

— Христофор Колумб был украинцем;

— Черное море появилось искусственно благодаря таланту и труду древних укров В результате героического труда не одного поколения и было вырыто огромное озеро;

— арии (ории) — древнейшее название украинцев. Первые пахари мира. Приручили коня, изобрели колесо и плуг;

— украинский язык — допотопный, язык Ноя, самый древний язык в мире

Слава Україні!

[Зю-зю]

Краткая история Украины в редакции Соломона Хайкина

30 марта 2015 | Соломон Хайкин

Я очень люблю историю. В Украине же наука история - священна. К ней подходят бережно вдумчиво изучая каждую мелочь ведь в Истории мелочей не бывает. Ученые степени в Украине присуждаются ученым с наиболее развитой фантазией - чем выше степень учености украинского историка, тем выше полет его безудержной фантазии. Внес и я лепту в развитие украинской истории и расчитвыаю на сромную должность проректора в одном из Киевских ВУЗов.

Вот краткий текст моей докторской диссертации, которую я совестливо позаимствовал в интернете и немного изменил, чтобы автор не догадался.

Краткая история Украины в редакции Соломона Хайкина, народного историка.

В стародавние времена, когда Украина имела форму шара, а свиньи в межсезонье сбрасывали с себя сало, все укры на планете Украина жили счастливо.

Общеизвестно,что первым народом на Земле и прародителями всего человечества были первоукры. И звали их Адам и Тарас и жили они в Раю Украины. Но змей исуситель - кацап, соблазнил невинных укров гнилым и кислым москальским яблоком и отобрал Рай. Пришлось украм заново создавать Украину вырыв Чорное море и построив Крымские горы. А москали превратили украинский Рай в кацапский Ад. Выгнанные из Рая Адам и Тарас познали европейские ценности. Тогда Адам родил Богдана и Ивана. Первый был хороший, а второй москаль. Иван завидовал Богдану и хотел его убить, но Богдан убежал в Карпаты.

В те времена Карпаты были островом и находились в Атлантическом океане. Там Богдан основал первое государство - Запорожскую Атлантиду. Потомки Богдана - укроатланты изобрели колесо и велосипед, одомашнили свинью и основали Киев, Жмеринку и Вавилон. Москали же оставались неандертальцами, ели мамонтов и думали, как бы разрушить цивилизацию древних укров своими варварскими ядерными дубинками. Тогда УкроБог разгневался на москалей и наслал на них ледниковый период, но кляти москали стали добывать газ и греться. Но юный отважный укр по имени Мыкола Прометей украл у москалей газ и принес его людям и тогда лед растаял, и начался всемирный потоп. Древние укры построили ковчег и спаслись на нем а москали все утонули, но в районе Египта ковчег напоролся на атомную подводную лодку москалей, дал течь (москальская древесина) и затонул. Так древние укры поселилсь в Египте выгнав жидов и начали строить пирамиды и Стоунхендж.

Завершив строительство, они расселились по всему свету. В те время самым прекрасным городом после Киева, что раскинулся в дельте Нила, была Троя. Троя находилась в Крыму и была всесоюзной здравницей, житницей и дотационным регионом. Но после того как древнекацапские москали с помощью деревянного медведя разрушили Трою, пришлось украинцам во главе с атаманом Энеем строить Древний Рим.

В Колизее партийцы ПС с гетерами устраивали Майданы и кормили львов москалями наслаждаясь этим зрелищем. Но после восстания Москаля перестали. Затем хитрые москали распяли Мыколу Христенко, а кацап Путтила разрушил Рим. Пришлось украм строить еще один Рим, на этот раз на туречщине и назвать его Царьград. Но и тут кацапье не давало покоя украм устравая погромы и прибивая каждый раз щит на врата. Под тяжестью щитов город пал и пришлось украм отстраивать новый Киев на берегу Днепра.

Нью-Киев стал культурной и духовной столицей, здесь было множество церквей, универмагов и самый большой Майдан Незалежности в мире. Здесь же был основан первый университет в мире - Могилянская Академия где изобрели гимн Украины, вареники и теорию относительности, а академик Менделеенко открывает секрет горилки.

В это время уроженец Житомира Христофор Колумбенко открывает Америку, но думает, что попал в Украину (только с другой стороны), поскольку вышиванки ацтеков в точности совпадает с гуцульскими узорами. Но Колумбенко тогда еще не знал, что Америку на самом деле открыли украинские казаки во главе с атаманом Америго Пученко, где на берегу реки Потомак основали Сечь, а потом и Вашингтон.

Киев бурно развиваля. Именно в этом городе Шекспир переводит на аглицкий произведения Тараса Шевченко, Леси Украинки и Ивана Франко, о трагической любви жителей Львова-Романа и Юлии. Здесь же Павло Пикасюк малюет свои шедевры, Вангогенко режет уши москалям, а Лёня Давинчинко изобретает литаки та космічни корабели для державы Укров.

Москали, видя такое благосостояние свободолюбивого украинского народа, оккупируют 1/6 часть суши, в том числе украинские газовые месторождения в Сибири. Только мужественная борьба ОУН-УПА помогает восстановить историческую справедливость и спасти человечество от москальской угрозы.

Слава Украине! Так!

[Alekseich]

Хм, Чебурашка....

[Сергей 77]

<u>Три основополагающих постулата автомеханика:</u>

**1. Тщательно относись к выбору инструмента для конкретной работы;

2. Молоток является инструментом для любой работы;

3. В качестве молотка можно использовать всё! **

[arustel]

Вот уже 4 суток стоит, в раздумье как дальше ехать.

[Сергей 77]

[Denis]

Мож баян, но ржал я долго.

[Alekseich]

Как обычно скрато с другого форума.

[Tarella]

12 тонкостей русского языка

Только в нашей стране слово «угу» является синонимом к словам «пожалуйста», «спасибо», «добрый день», «не за что» и «извините», а слово «давай» в большинстве случаев заменяет «до свидания».

Как перевести на другие языки, что «очень умный» — не всегда комплимент, «умный очень» — издевка, а «слишком умный» — угроза?

Почему у нас есть будущее время, настоящее и прошедшее, но всё равно настоящим временем мы можем выразить и прошедшее («Иду я вчера по улице…»), и будущее («Завтра я иду в кино»), а прошедшим временем мы можем выразить приказ («Быстро ушёл отсюда!»)?

Есть языки, где допустимо двойное отрицание, есть — где не допускается; в части языков двойное отрицание может выражать утверждение, но только в русском языке двойное утверждение «ну да, конечно!» — выражает отрицание или сомнение в словах говорящего.

Все иностранцы, изучающие русский, удивляются, почему «ничего» может обозначать не только «ничего», но и «нормально», «хорошо», «отлично», а также «всё в порядке» и «не стоит извинений».

В русском языке одними и теми же нецензурными выражениями можно и оскорбить, и восхититься, и выразить все остальные оттенки эмоций.

В ступор человека, изучающего русский, может ввести фраза «да нет, наверное», одновременно несущая в себе и утверждение, и отрицание, и неуверенность, но всё же выражающая неуверенное отрицание с оттенком возможности положительного решения.

Попробуйте внятно объяснить, какая разница между «выпить чай» и «выпить чаю»; какая разница между «тут» и «здесь»; почему действие в прошлом можно выразить словами «раньше», «давно», «давеча», «недавно», «намедни» и десятком других и почему в определённых ситуациях их можно заменить друг на друга?

Попробуйте объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят посмотреть».

Как точно назвать наклонение с частицей «бы», когда она выражает в разных ситуациях и условие, и просьбу, и желание, и мечтательность, и необходимость, и предположение, и предложение, и сожаление?

В русском языке иногда у глагола нет какой-либо формы, и это обусловлено законами благозвучия. Например: «победить». Он победит, ты победишь, я… победю? побежу? побежду? Филологи предлагают использовать заменяющие конструкции «я одержу победу» или «стану победителем». Поскольку форма первого лица единственного числа отсутствует, глагол является недостаточным.

12.Стакан на столе стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?

Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.

Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Однако если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.

Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.

А иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

[volchara6273]

Еще раз всем напоминаю!!!

[Сергей 77]

@volchara6273 said:
Еще раз всем напоминаю!!!

Может это и не смешно, но расскажу историю на эту тему, которой я стал очевидцем.

Дело было лет 12-ть назад, происходило это в автосервисе моих друзей, занимались они LR. В одной далеко не молодой семье, жившей постоянно за городом было 2-ва Defendera, которые периодически обслуживались в упомянутом сервисе. В какой-то момент умирает супруг и вдова, понимая, что 2-ва внедорожника теперь слишком много, решает пригнать оба в сервис с целью один продать, а второй, на часть вырученных средств, привести в порядок. Обязаности по продаже авто были возложены на администрацию сервиса. В курсе этих планов был директор, ну и может ещё пару человек. Время не поджимало, по-тому загнали их на стоянку и ждали покупателя.

Машины простояли уже больше месяца. В один прекрасный момент директор уезжает в отпуск, не оставив новому временному управляющему распоряжений на счёт упомянутых машин. В это время "приходит" на ремонт Defender с сильно мятым капотом. Не для кого не секрет, что сервисы скупают авто как доноров. Управляющий не видя "движухи" с машинами в "отстойнике" решает, что они пригнаны на разбор и даёт команду снять с одной капот. Дальше - больше, с машины "ушла" коробка, раздатка, карданы и пассажирская дверь. Директор когда вернулся из отпуска был слегка обескуражен, ведь это был именно тот автомобиль, который выставлялся на продажу. В итоге сервис был вынужден выкупить этот автомобиль.

Во как бывает!

[normis]

@Tarella said:
12 тонкостей русского языка

А иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

Я знаю русский язык хорошо. Много на читаю на русском. На форумах пишу (как умею ), но вот некоторые вещи ещё не выучил.... как раз о них в посте Тареллы и было написано. Это я про ложку, сапог, птичку, сковроду и тарелку, которые лежит, стоят или сидят т.д. В моём разговорном на столе всё в основном стоит ну кроме птички

На выходных рыбачили вместе, где строители строили шлюзы на речке. Строители русские ребята. Интересно было слушать, как филигранно ребята владели матом. Предложение состоящее их 5-6 слов, из которых часто не больше одного было цензурное, а остальные нецензура, но с этим предложением прораб обьяснил монтажнику что он ошибся и прорабу это Очень не нравится!!! Потом можно сказать набором тех же слов он сказал, что устал и поидёт перекусить

Это я откоментировал пункт номер 6 :

***6.

В русском языке одними и теми же нецензурными выражениями можно и оскорбить, и восхититься, и выразить все остальные оттенки эмоций.***

[Михалыч]

Да уж - велик и могуч так сказать......... Я когда пришёл из армии очень долго привыкал к нормальной речи, постановке предложений и вообще к разговору. В армии так и было в предложении из 10 слов как правило было одно, ну или пара, ключевых слов, а остальные матные.

[Сергей 77]

@volchara6273 said:
Еще раз всем напоминаю!!!

Автослесарь из Смоленска сдал машину клиента на металлолом!

20 апреля в полицию обратился 24-летний житель районного центра, у которого похитили иномарку. Как пояснил потерпевший, некоторое время назад он отдал автомобиль в один из сервисов для капитального ремонта, сделал предоплату, а когда позвонил узнать, как обстоит дело с ремонтом, обнаружил, что сотовый телефон слесаря отключен, а автосервис закрыт.

Полицейские провели комплекс оперативно-розыскных мероприятий и обнаружили похищенный автомобиль в одном из пунктов приема металлолома. Автомобиль находился в разукомплектованном состоянии и был подготовлен для сдачи в утиль.

По имеющимся документам было установлено, что в утиль автомобиль был сдан 27-летним жителем Сафонова, являющимся сотрудником автосервиса. Злоумышленника задержали, в отношении него возбуждено уголовное дело по признакам состава преступления, предусмотренного ч. 2 ст. 158 УК РФ – кража, совершённая с причинением значительного ущерба потерпевшему. Подозреваемому грозит лишение свободы на срок до пяти лет.

О марке похищенной машины не сообщается.

[Vadim61]

Российские СМИ: Путин поухаживал за Президентом Аргентины Кристиной Киршнер.

Украинские СМИ: Путин отобрал бутылку воды у Президента Аргентины Кристины Киршнер.

Американские СМИ: шовинист Путин унизил женщину. По его мнению она не может даже налить себе воды. Сексизм в чистом виде.

Британские СМИ: Что наливает Путин президенту Аргентины — полоний или диоксид?

«Эхо Морквы»: Из анонимных, но компетентных источников стало известно, что Путин пропадал в прошлом месяце, поскольку был в запое в честь рождения их с Криштиной Киршнер совместного ребенка. Мальчик воспитывается в тайном логове Кадырова в Сирии.

Беларуские СМИ: «Отбирал или ухаживал, разницы нема! Поэтому, если вы думаете, что это причина мне куда-то повернуться — выбросьте это из головы. Этого, во-первых, никогда не будет. Во-вторых, откровенно говорю, меня это даже и не касается. А в-третьих, мы же с вами русские люди. О чем речь, мы с вами люди, родившиеся на одной земле, у нас есть общая история. У нас общие взгляды. И, наверное, немаловажно, как бы вы там не думали о наших отношениях, с президентом России мы друзья, не только братья родные, но и друзья. Вот из этого и исходите! И с газом и с нефтью мы уже договорились!»

Кличко: «Не только лишь все могут наливать воду из бутылки. Мало кто может это делать.»

Спид-инфо: Скандал, шокирующие подробности — Путин пил водку с Кристиной Киршнер

[Jevgenij]

[Сергей 77]

Прикольно, но чувствую выепу, нет не так, за эту переделку на каждом посту ДПС автомобиль будут тормозить и совершать с владельцем противоестественные половые акты. :whistle:

[Alex V Korolev]

ПРАВДА О ВРАЧАХ

Терапевт.

Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.

Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.

У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.

Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.

Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.

Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.

Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.

Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он - единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.

Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать 'Не нервничайте', но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.

Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога - это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.

А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.

Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.

Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог.

Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог.

Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема - борьба света и беспросветности.

Дерматолог.

Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.

Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог.

Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется - это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог.

Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог.

Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог.

Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог.

Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог.

Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова 'Сердце, тебе не хочется покоя' не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог.

Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог.

Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог.

Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог.

Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог.

Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр.

Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни - нашего детства.

Ортопед.

Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог.

Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог.

Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог.

Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть - на сон. Чисто теоретические - очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт.

По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог.

А вы думали это все так просто - с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист.

Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт.

Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом.

Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело...