Посмеёмся

Alekseich

Что-то (точнее кого-то) мне это напоминает...

Не..не кого то..а именно ЧТО ТО..так как там уже практически одно - ОНО ))Админ.

ass

@Михалыч said:
Сегодня мы возьмем интервью у овечки из группы поддержки тринадцатого стада:...

по делу. спасибо.

Vadim61

Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам. Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями. Четверо нас было — отец с другом и я со своим другом. Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили. Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать. А друг отца — Виктор Николаевич — немного странный, педантичный и мнительный человек. На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке. Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: "Шоб не сп@здили". Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове. Будим Виктора Николаевича — мол, утренний клев, рыбачить пора. Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: "На х@й!" Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева. Принимаем это как ответ "да". Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут. Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить — никак. Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду. Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: "@бана в рот!!!" пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком: "Бл@дь!!!". Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич). Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду. В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: "Хорошо, не за х@й привязал!"

Vadim61

Сегодня утром у меня случился конфуз. Вы не подумайте ничего плохого, просто

нога в ведре застряла. В мусорном. В этом грёбаном мусорном ведре, которое

было приобретено для "удобств". Я вот раньше, когда фильмы разные смотрел

типа комедии, всегда думал: "Какой идиотизм - бегать с ведром на ноге!" А

вот оказывается, ещё как бегается. И снять его не так-то просто.

Застрял я там тривиально. Взял ведро сполоснуть, сполоснул, поставил у

ванны, затупил, полез в душ, помылся, стал вылезать из ванны и х@як - нога в

ведре. Поржал, конечно. Попытался стряхнуть - не получается, да и неудобно -

вторая то нога в ванной стоит. Снова поржал. И, внимание, зачем-то снова

залез ванну. Наверное хотел ведро смыть.

Не помню, как уж там у меня работал мозг, но я ногу с ведром в ванной

оставил, а второй ногой вылез и стал изучать вопрос. Нога плотно упёрта в

дно ведра, пальцами упирается вверх и ноготочком в ребро жесткости ведра. П

опытался снять с пятки - крепко сидит. С носка попытался - нокоточек мешает.

Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Потом сообразил, что оно, ведро,

от воды потяжелеет и сползёт с ноги, но всё вышло наоборот - нога от воды

разбухла и застряла ещё сильнее.

Решил пойти высушить ногу феном и снять грёбаное ведро, но в ведре вода -

тяжело. И тут возникла новая проблема - вылить из ведра воду. Тот, кто

думает, что это просто, тот нифига не понимает в жизни. Пришлось лечь в

ванну, задрать ноги и вылить воду. Мокрый, с ведром на ноге, почти злой, но,

сука, смеющийся стал искать фен. Примерно так: "Бум-топ, бум-топ, бум-топ.

Б%я! ГрЁбаное ведро, сцука! Бум-топ, бум-топ, бум-топ. Б%я!"

Нашёл фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Ноге горячо, но она

не усыхает, сука. Дул ещё минут пять, потом стало жалко себя, расстроился.

Пригорюнился. Пошёл, сунул ногу с ведром в ванну, и снова набрал в ведро

воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к х @ям. С

полчаса простоял, подумал, х@ли время тратить, сходил с ведром с водой на

ноге (тяжело - 3.14здец!) до ноута. Набрал в яндексе "как снять с ноги

ведро". Результат поиска - всякая х@йня.

Заплакал. Ну, не зарыдал, конечно, но реально плакать захотелось от

идиотизма ситуации.

Пока сидел и расстаривался, в дверь позвонили. Хули, "пошёл" открывать.

Предварительно "одев", бл@ть, трусы. Как я их через ведро протаскивал -

отдельная история. Открываю - проверяльщики газа. Сказали, что позже задут.

Сижу щас, с ведром на ноге, пишу это. И смешно и грустно. Тридцать лет,

бл@ть, а эта х@ета всё происходит со мной.

С уважением,

Лазарев В.В.

Denis

Михалыч

c-a.d-cd.net/5cad6c2s-480.jpg

h-a.d-cd.net/e2ad6c2s-480.jpg

Denis

Alekseich

Уж не знаю куда это определить...

Ну мож тут поржем или поплачем....

Скрато с другого (как обычно)...

Тынц

Михалыч

Интересная идейка. Посмотрев на эти фото мне почему то подумалось что к этому экземпляру прикоснулись руки не Пола, а нашего Волчары тяп-ляп или ...... Уж больно напоминает его творчество. В очень хорошем смысле.

Vadim61

пользователь с ником Тарас Бандера пишет...

— представители украинской цивилизации в VІ тысячелетии до нашей эры расселились на территории практически всей Европы, Азии и Африки;

— на севере стала формироваться община русов-беглецов которая впоследствии украла название Русь;

— ленивые москали жили в дикости, собственно, вели полуживотное существование. Потому что к генетической запрограммированности добавилась еще и зависть, что, кстати, стало вечным бичом для украинцев;

— московитяне мстили киевлянам за их высокую материальную и духовную культуру, за их цивилизованность, человечность, доброту. Мол, мы там гибнем в холоде и голоде, а вы тут роскошествуете, — нате вам;

— официальная газета Верховной рады сообщила, что Будда был украинцем с Сумщины из древнеукраинского племени “будинов”;

— Иисус Христос родился в Галичине;

— Христофор Колумб был украинцем;

— Черное море появилось искусственно благодаря таланту и труду древних укров В результате героического труда не одного поколения и было вырыто огромное озеро;

— арии (ории) — древнейшее название украинцев. Первые пахари мира. Приручили коня, изобрели колесо и плуг;

— украинский язык — допотопный, язык Ноя, самый древний язык в мире

Слава Україні!

Зю-зю

Краткая история Украины в редакции Соломона Хайкина

30 марта 2015 | Соломон Хайкин

Я очень люблю историю. В Украине же наука история - священна. К ней подходят бережно вдумчиво изучая каждую мелочь ведь в Истории мелочей не бывает. Ученые степени в Украине присуждаются ученым с наиболее развитой фантазией - чем выше степень учености украинского историка, тем выше полет его безудержной фантазии. Внес и я лепту в развитие украинской истории и расчитвыаю на сромную должность проректора в одном из Киевских ВУЗов.

Вот краткий текст моей докторской диссертации, которую я совестливо позаимствовал в интернете и немного изменил, чтобы автор не догадался.

Краткая история Украины в редакции Соломона Хайкина, народного историка.

В стародавние времена, когда Украина имела форму шара, а свиньи в межсезонье сбрасывали с себя сало, все укры на планете Украина жили счастливо.

Общеизвестно,что первым народом на Земле и прародителями всего человечества были первоукры. И звали их Адам и Тарас и жили они в Раю Украины. Но змей исуситель - кацап, соблазнил невинных укров гнилым и кислым москальским яблоком и отобрал Рай. Пришлось украм заново создавать Украину вырыв Чорное море и построив Крымские горы. А москали превратили украинский Рай в кацапский Ад. Выгнанные из Рая Адам и Тарас познали европейские ценности. Тогда Адам родил Богдана и Ивана. Первый был хороший, а второй москаль. Иван завидовал Богдану и хотел его убить, но Богдан убежал в Карпаты.

В те времена Карпаты были островом и находились в Атлантическом океане. Там Богдан основал первое государство - Запорожскую Атлантиду. Потомки Богдана - укроатланты изобрели колесо и велосипед, одомашнили свинью и основали Киев, Жмеринку и Вавилон. Москали же оставались неандертальцами, ели мамонтов и думали, как бы разрушить цивилизацию древних укров своими варварскими ядерными дубинками. Тогда УкроБог разгневался на москалей и наслал на них ледниковый период, но кляти москали стали добывать газ и греться. Но юный отважный укр по имени Мыкола Прометей украл у москалей газ и принес его людям и тогда лед растаял, и начался всемирный потоп. Древние укры построили ковчег и спаслись на нем а москали все утонули, но в районе Египта ковчег напоролся на атомную подводную лодку москалей, дал течь (москальская древесина) и затонул. Так древние укры поселилсь в Египте выгнав жидов и начали строить пирамиды и Стоунхендж.

Завершив строительство, они расселились по всему свету. В те время самым прекрасным городом после Киева, что раскинулся в дельте Нила, была Троя. Троя находилась в Крыму и была всесоюзной здравницей, житницей и дотационным регионом. Но после того как древнекацапские москали с помощью деревянного медведя разрушили Трою, пришлось украинцам во главе с атаманом Энеем строить Древний Рим.

В Колизее партийцы ПС с гетерами устраивали Майданы и кормили львов москалями наслаждаясь этим зрелищем. Но после восстания Москаля перестали. Затем хитрые москали распяли Мыколу Христенко, а кацап Путтила разрушил Рим. Пришлось украм строить еще один Рим, на этот раз на туречщине и назвать его Царьград. Но и тут кацапье не давало покоя украм устравая погромы и прибивая каждый раз щит на врата. Под тяжестью щитов город пал и пришлось украм отстраивать новый Киев на берегу Днепра.

Нью-Киев стал культурной и духовной столицей, здесь было множество церквей, универмагов и самый большой Майдан Незалежности в мире. Здесь же был основан первый университет в мире - Могилянская Академия где изобрели гимн Украины, вареники и теорию относительности, а академик Менделеенко открывает секрет горилки.

В это время уроженец Житомира Христофор Колумбенко открывает Америку, но думает, что попал в Украину (только с другой стороны), поскольку вышиванки ацтеков в точности совпадает с гуцульскими узорами. Но Колумбенко тогда еще не знал, что Америку на самом деле открыли украинские казаки во главе с атаманом Америго Пученко, где на берегу реки Потомак основали Сечь, а потом и Вашингтон.

Киев бурно развиваля. Именно в этом городе Шекспир переводит на аглицкий произведения Тараса Шевченко, Леси Украинки и Ивана Франко, о трагической любви жителей Львова-Романа и Юлии. Здесь же Павло Пикасюк малюет свои шедевры, Вангогенко режет уши москалям, а Лёня Давинчинко изобретает литаки та космічни корабели для державы Укров.

Москали, видя такое благосостояние свободолюбивого украинского народа, оккупируют 1/6 часть суши, в том числе украинские газовые месторождения в Сибири. Только мужественная борьба ОУН-УПА помогает восстановить историческую справедливость и спасти человечество от москальской угрозы.

Слава Украине! Так!

Alekseich

Хм, Чебурашка....

Сергей 77

<u>Три основополагающих постулата автомеханика:</u>

**1. Тщательно относись к выбору инструмента для конкретной работы;

Молоток является инструментом для любой работы;
В качестве молотка можно использовать всё! **

arustel

Вот уже 4 суток стоит, в раздумье как дальше ехать.

Сергей 77

Denis

Мож баян, но ржал я долго.

Alekseich

Как обычно скрато с другого форума.

Tarella

12 тонкостей русского языка

Только в нашей стране слово «угу» является синонимом к словам «пожалуйста», «спасибо», «добрый день», «не за что» и «извините», а слово «давай» в большинстве случаев заменяет «до свидания».

Как перевести на другие языки, что «очень умный» — не всегда комплимент, «умный очень» — издевка, а «слишком умный» — угроза?

Почему у нас есть будущее время, настоящее и прошедшее, но всё равно настоящим временем мы можем выразить и прошедшее («Иду я вчера по улице…»), и будущее («Завтра я иду в кино»), а прошедшим временем мы можем выразить приказ («Быстро ушёл отсюда!»)?

Есть языки, где допустимо двойное отрицание, есть — где не допускается; в части языков двойное отрицание может выражать утверждение, но только в русском языке двойное утверждение «ну да, конечно!» — выражает отрицание или сомнение в словах говорящего.

Все иностранцы, изучающие русский, удивляются, почему «ничего» может обозначать не только «ничего», но и «нормально», «хорошо», «отлично», а также «всё в порядке» и «не стоит извинений».

В русском языке одними и теми же нецензурными выражениями можно и оскорбить, и восхититься, и выразить все остальные оттенки эмоций.

В ступор человека, изучающего русский, может ввести фраза «да нет, наверное», одновременно несущая в себе и утверждение, и отрицание, и неуверенность, но всё же выражающая неуверенное отрицание с оттенком возможности положительного решения.

Попробуйте внятно объяснить, какая разница между «выпить чай» и «выпить чаю»; какая разница между «тут» и «здесь»; почему действие в прошлом можно выразить словами «раньше», «давно», «давеча», «недавно», «намедни» и десятком других и почему в определённых ситуациях их можно заменить друг на друга?

Попробуйте объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят посмотреть».

Как точно назвать наклонение с частицей «бы», когда она выражает в разных ситуациях и условие, и просьбу, и желание, и мечтательность, и необходимость, и предположение, и предложение, и сожаление?

В русском языке иногда у глагола нет какой-либо формы, и это обусловлено законами благозвучия. Например: «победить». Он победит, ты победишь, я… победю? побежу? побежду? Филологи предлагают использовать заменяющие конструкции «я одержу победу» или «стану победителем». Поскольку форма первого лица единственного числа отсутствует, глагол является недостаточным.

12.Стакан на столе стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?

Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.

Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Однако если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.

Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.

А иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

volchara6273

Еще раз всем напоминаю!!!

Сергей 77

@volchara6273 said:
Еще раз всем напоминаю!!!

Может это и не смешно, но расскажу историю на эту тему, которой я стал очевидцем.

Дело было лет 12-ть назад, происходило это в автосервисе моих друзей, занимались они LR. В одной далеко не молодой семье, жившей постоянно за городом было 2-ва Defendera, которые периодически обслуживались в упомянутом сервисе. В какой-то момент умирает супруг и вдова, понимая, что 2-ва внедорожника теперь слишком много, решает пригнать оба в сервис с целью один продать, а второй, на часть вырученных средств, привести в порядок. Обязаности по продаже авто были возложены на администрацию сервиса. В курсе этих планов был директор, ну и может ещё пару человек. Время не поджимало, по-тому загнали их на стоянку и ждали покупателя.

Машины простояли уже больше месяца. В один прекрасный момент директор уезжает в отпуск, не оставив новому временному управляющему распоряжений на счёт упомянутых машин. В это время "приходит" на ремонт Defender с сильно мятым капотом. Не для кого не секрет, что сервисы скупают авто как доноров. Управляющий не видя "движухи" с машинами в "отстойнике" решает, что они пригнаны на разбор и даёт команду снять с одной капот. Дальше - больше, с машины "ушла" коробка, раздатка, карданы и пассажирская дверь. Директор когда вернулся из отпуска был слегка обескуражен, ведь это был именно тот автомобиль, который выставлялся на продажу. В итоге сервис был вынужден выкупить этот автомобиль.

Во как бывает!