Посмеёмся

Сергей 77

Вот на какую забавную картинку наткнулся на просторах "сети" - Официальное Лицо Jeep Клуба - Range Rover Classic:

Дмитрий51

Фото на котором прекрасно всё...

Юрий Везунчик

вид москвы с МКС

Вложение .jpg не найдено

Сергей 77

@Юрий Везунчик said:
вид москвы с МКС ...

Долго ни мог понять, что мне это напоминает?

Плесень:

VyacheslavVVS LR

Объяснительная вежливого человека.....Почему участники ДТП пострадали уже после ДТП ))))

Я предположил что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке,не заметили ли они красный цвет светофора - Al huele pido rosa?

ссылка

Alekseich

Поржем типа?

Тынц

GenDirektor

Да ну вас наххх...

У окружающих появилось ко мне какое-то недоверие моему психическому здоровью...

Пы.Сы. читал про себя,не в слух...

volchara6273

Одна из первых серий отзыва о Маме,мне понравилось и смешно и прикольно и правда

arustel

Всё происходит от распиздяев и такие же выкладывают на .ю туб. Многим противопоказано иметь автомобили и другую сложную технику.

Как говорится с дурной головой можно и Х.й сломать.

Сергей83

@arustel said:
Всё происходит от распиздяев и такие же выкладывают на .ю туб. Многим противопоказано иметь автомобили и другую сложную технику.

Как говорится с дурной головой можно и Х.й сломать.

Согласен!!!

Взяли ушатанную машину и хотят, чтобы она работала. Походу в первой серии она не заводилась именно из-за бензонасоса, а то навыдумывали там искра и т.д. и т.п.

И, если посмотреть более поздние серии (например 8.), когда машину уже подремонтировали, то всё выглядит достаточно прилично.

с.т.а.л.к.е.р.

Ему ее купили за 450 т.р и подарили за рекламу.. Я думаю если Приору взять за 50 т.р. То она тоже не особо порадует хозяина.

Mitka

Квашенная капуста(не мое,но пол часа ржал)

Был в гостях у тещи с тестем, три дня

меня кормили и поили, а в туалет по

большому, как то стеснялся

сходить.Утром перед автобусом, тесть

наливает мне сто грамм и дает закуску,

квашенную капусту, заставил меня

целую миску сьесть, говорит, мол

очень полезно, организм с бодуна

очищает ,когда домой приедешь,

будешь как младенец себя

чувствовать. Бурлить в животе начало

уже по дороге на автовокзал, не

выдержал и чуток пукнул в

машине тестя , вонь такая пошла, что теща

на заднем сиденье в полуобмарочном состоянии начала задыхаться от духоты и разбавленного мною , ароматами перебродившей в моем животе квашенной капусты , воздуха !...

Не думал, что она слабенькая такая,

тесть зарулем, начал хватать воздух как

рыба, остановились, откачали тещу,

они с тестем смотрят на меня круглыми

глазами, мне стыдно писец, тестюха

говорит, ты больше в машине, не

вздумай пернуть, мне сознание за

рулем никак терять нельзя. Едем

дальше, молчим, я с последних сил,

терплю, чтобы не бздонуть, хотя

долбанная капуста организм решила

видно конкретно очистить, срать

захотелось так, что еле успел булки

сжать, чтобы не обосраться. Из-за того,

что приводили тещу в сознание,

приехали к автобусу в последний

момент, запрыгнул я в автобус, сел на

заднее сиденье, а пернуть хочется,что

писец, ну я так подумал, что автобус

большой, пукну чуть-чуть, может никто

и не заметит, но чуть-чуть не

получилось, бздонул так, что от вони,

чуть сам сознание не потерял. Народ в

автобусе начал оглядываться назад, я

сижу морожусь, сам пальцами нос

закрыл, мол не я совсем бздонул, а сам

чувствую покраснел.Тут опять,

следующая волна идет, живот резко

заболел, думаю надо еще чуть-чуть

пукнуть или кишки сейчас лопнут и

только я расслабил булки и все,

чувствую что сру в штаны и

остановится уже не могу. Поймал себя

на мысли, что ни это ли имел ввиду

тесть, когда говорил, что будешь

чувствовать себя как младенец, да

писец, первый раз в жизни обосрался,

да еще в автобусе, да еще

летом.Светлые джинсы, уже чую

промокли, вонь такая пошла по

автобусу, что народ прослезился, тут

водитель кричит, мол ребята кончайте

БЗДЕТЬ, я в такой газовой камере

автобус вести не могу!!! Тогда мужик

кричит водителю, что мол, тут по ходу

в автобусе, кто то УСРАЛСЯ !!! Я сижу

весь красный уже как рак, чувствую

скорое мое разоблачение, так как тот

мужик уже начал идти по салону и

вынюхивать, кто в автобусе обосрался.

Подходит ко мне, смотрит на меня

круглыми глазами и кричит, что мол

нашел, вот он обосрался и тычет на

меня пальцем. Что у нас за народ? Все

моментально обернулись, надо же

посмотреть на морду обосранного, мне

так стыдно еще в жизни не было,

автобус остановился, народ не

перестает на меня смотреть,

открывается задняя дверь и я

нагнувши голову выскакиваю с

автобуса и когда проходит первый шок,

то понимаю, что высадили меня в

центре большой деревни, народу куча

кругом, я бегом присел, чтобы не

видно было что я обосрался и думаю,

что теперь дальше делать…..сижу,

типа шнурки завязываю, а сам по

сторонам смотрю, где бы помыться,

смотрю забор ветхий, наверное

старики живут, я как спринтер через

забор махнул. Хата еще наверное при

царе строилась и около хаты висят

штаны и пиджак, я их бегом снял,

около колодца бегом помылся, вещи

свои там же сполоснул, но отстирать не

смог, нашел клетчатую сумку, туда все

вещи скинул, начал натягивать на себя

штаны, если помните спортивки

советские с оттянутыми коленками и

пиджак на голое тело накинул, так как

тениску свою тоже обосрал, в пиджаке

явно уже человек десять умерло, такой

фасон я только в дореволюционных

фильмах видел. Глянул на себя, ей

богу бомжи лучше выглядят, еще и

штаны короткие, придурок короче

подстреленный. Выбежал я из двора и

стою на дороге голосую, может кто то

на попутке домой довезет. Народ на

меня смотрит как на психически

больного, та оно и понятно, внешний

вид к этому располагает, зато не

обосраный и то приятно. Тут мужик

на запорожце остановился , сжалился и домой

подвез. Забегаю я домой, а жена

только с работы пришла, как глянула

на меня,чуть в обморок от моего

прикида не упала. Сказал, что в лужу

упал и пришлось переодеться, в тихаря

вещи свои потом постирал . Чтоб жена не увидела .))) Она сразу теще с

тестем позвонила, не знаю догадались

ли они о моих приключениях, но

капустой меня до сих пор не угощают.

alex1967

Дим Сан, я только сел пельмени есть и увидел твой рассказик!Теперь не могу пельмени доесть!Воняет,блин!!!!)))) Какие мы нежныее

Mitka

не знаю, было или не..

Я вам пишу не лишь бы как,

Я вам пишу с больничной койки,

Болит искромсанный елдак,

Пекут подкожные прослойки...

Двух пальцев нету на руке,

Под гипсом жарко, как на пляже...

У изголовья – кал в горшке,

А мой ли кал – не знаю даже...

Проколы в жёлчном пузыре,

Ожог в районе гениталий,

Сестрички носят мне пюре

И трижды в день какой-то калий...

Так что стряслось? А х@й поймёшь...

Бутылки, помню, сдал пивные...

Жена сварила жирный борщ...

А на второе – отбивные...

И я, пожрав от живота,

Сказал: «Спасибо, Лена, вкусно!»

А дальше... дальше – темнота

И отзвук жалобного хруста...

...............................

Врач говорит – я слабоват,

Лежать мне месяц, как полено...

А впрочем, сам и виноват:

Жена ведь Ира, а не Лена..!

У мужчины звонит мобильный:

Да, дорогая... Что тебе делать? Мне похрен все твои несохранённые файлы, но если не запустятся мои танки, ты сегодня будешь ночевать на балконе!..

Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал... Неожиданно сзади: ррр-гав-гав-гав - и зубы клацают в пяти сантиметрах от пятки. Естественно - легкое сердцебиение типа тахикардии. Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой: - Вы не бойтесь, она не кусается, просто дурачится! Ну ладно, думаю, бесплатный экстрим... Иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо: - ГАВ-ГАВ-ГАВ! Она от неожиданности села в сугроб, глаза круглые, лицо бледное. Говорю: - Да не волнуйтесь вы, я не кусаюсь, только дурачусь! Пока до дома дошел, так хорошо на душе было...

Юрий Везунчик

Alex V Korolev

Alex V Korolev

на злобу дня...так сказать

Сергей 77

По-ходу хозяин перепутал полироль для торпеды с жижей для активации роста волос.

Alex V Korolev

gvadim78