Посмеёмся

Михалыч

Да уж - велик и могуч так сказать......... Я когда пришёл из армии очень долго привыкал к нормальной речи, постановке предложений и вообще к разговору. В армии так и было в предложении из 10 слов как правило было одно, ну или пара, ключевых слов, а остальные матные.

Сергей 77

@volchara6273 said:
Еще раз всем напоминаю!!!

Автослесарь из Смоленска сдал машину клиента на металлолом!

20 апреля в полицию обратился 24-летний житель районного центра, у которого похитили иномарку. Как пояснил потерпевший, некоторое время назад он отдал автомобиль в один из сервисов для капитального ремонта, сделал предоплату, а когда позвонил узнать, как обстоит дело с ремонтом, обнаружил, что сотовый телефон слесаря отключен, а автосервис закрыт.

Полицейские провели комплекс оперативно-розыскных мероприятий и обнаружили похищенный автомобиль в одном из пунктов приема металлолома. Автомобиль находился в разукомплектованном состоянии и был подготовлен для сдачи в утиль.

По имеющимся документам было установлено, что в утиль автомобиль был сдан 27-летним жителем Сафонова, являющимся сотрудником автосервиса. Злоумышленника задержали, в отношении него возбуждено уголовное дело по признакам состава преступления, предусмотренного ч. 2 ст. 158 УК РФ – кража, совершённая с причинением значительного ущерба потерпевшему. Подозреваемому грозит лишение свободы на срок до пяти лет.

О марке похищенной машины не сообщается.

Vadim61

Российские СМИ: Путин поухаживал за Президентом Аргентины Кристиной Киршнер.

Украинские СМИ: Путин отобрал бутылку воды у Президента Аргентины Кристины Киршнер.

Американские СМИ: шовинист Путин унизил женщину. По его мнению она не может даже налить себе воды. Сексизм в чистом виде.

Британские СМИ: Что наливает Путин президенту Аргентины — полоний или диоксид?

«Эхо Морквы»: Из анонимных, но компетентных источников стало известно, что Путин пропадал в прошлом месяце, поскольку был в запое в честь рождения их с Криштиной Киршнер совместного ребенка. Мальчик воспитывается в тайном логове Кадырова в Сирии.

Беларуские СМИ: «Отбирал или ухаживал, разницы нема! Поэтому, если вы думаете, что это причина мне куда-то повернуться — выбросьте это из головы. Этого, во-первых, никогда не будет. Во-вторых, откровенно говорю, меня это даже и не касается. А в-третьих, мы же с вами русские люди. О чем речь, мы с вами люди, родившиеся на одной земле, у нас есть общая история. У нас общие взгляды. И, наверное, немаловажно, как бы вы там не думали о наших отношениях, с президентом России мы друзья, не только братья родные, но и друзья. Вот из этого и исходите! И с газом и с нефтью мы уже договорились!»

Кличко: «Не только лишь все могут наливать воду из бутылки. Мало кто может это делать.»

Спид-инфо: Скандал, шокирующие подробности — Путин пил водку с Кристиной Киршнер

Jevgenij

Сергей 77

Прикольно, но чувствую ~~выепу~~, нет не так, за эту переделку на каждом посту ДПС автомобиль будут тормозить и совершать с владельцем противоестественные половые акты. :whistle:

Alex V Korolev

ПРАВДА О ВРАЧАХ

Терапевт.

Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.

Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.

У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.

Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.

Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.

Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.

Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.

Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он - единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.

Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать 'Не нервничайте', но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.

Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога - это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.

А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.

Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.

Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог.

Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог.

Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема - борьба света и беспросветности.

Дерматолог.

Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.

Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог.

Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется - это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог.

Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог.

Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог.

Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог.

Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог.

Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова 'Сердце, тебе не хочется покоя' не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог.

Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог.

Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог.

Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог.

Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог.

Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр.

Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни - нашего детства.

Ортопед.

Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог.

Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог.

Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог.

Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть - на сон. Чисто теоретические - очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт.

По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог.

А вы думали это все так просто - с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист.

Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт.

Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом.

Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело...

Alfa

Баян, но близко...

УАЗДао

Коан первый. Инструментальный.

Да пребудут с тобой вечные Болгарка, Сварка и Свалка, ибо путь их – и есть путь УАЗДао.

И Монтировка с Кувалдой, предвестники их.

И Зубилом не пренебрегай отнюдь.

Экономящий же на инструменте подобен выбившему себе зубы, чтобы не тратиться на зубную пасту.

Всякого ключа имей по две штуки, а ключей на 12 и 14 по три, ибо прыгать из ямы и обратно за каждой ничтожной железякой недостойно следующего путем УАЗДао.

Всякий инструмент рано или поздно будет про...бан. Не противься этому и не горюй об утраченном – в Мире Про...банных Вещей ему будет лучше, ты же получишь повод поклониться Великому Авторынку.

Однако же не усугубляй про..банного, передавая инструмент в руки Не Следующего Путем – ибо про...бёт. Паки же не давай инструмент тому, кто Путем следует – бо Спи..дит. Ибо сказано: ""Не доверяйте дятлу барабан!"

Взыскующего же инструмента твоего, смело Шли В Жопу, пусть он даже и сосед твой во гаражах. Но в последнем случае – шли вежливо, как бы извиняясь. Но решительно. Ибо сказано: "Свой надо иметь!" И ручной насос для колеса пригоден, но Истинный Мастер Пути не пренебрежет компрессором, ибо сказано: "Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну..."

Да пребудет борьба Хаоса с Порядком в твоем инструментальном ящике вечной. Ибо таково свойство инструмента – не пребывать в покое, по размерам разложенному, но валяться промасленной грудой вперемешку. В постыдной праздности заподозрю всякого, чей инструмент чист и разложен по порядку. Не следует он путем УАЗДао.

Узрев на прилавке Приблуду Полезную, не усомнись в сердце своем – и купи. Ибо всяко лучше иметь Приблуду, нежели не иметь ее. Однако же, если скудны финансы твои, то не давай жажде обладания терзать тебя долго, но вспомни о том, что до сих пор обходился ты без этой Приблуды, а значит – перебьёшься и впредь. Ибо сказано: "Забей, и рожковым открутишь!".

Будь скромен и начинай с малого – лишь то, что не пошло с ключа следует Стронуть Зубилом, лишь то, что не стронулось с зубила, следует Нагреть Газом, лишь нагретое газом следует ...бнуть кувалдой, и лишь затем переходи к Болгарке, ибо не следует тревожить столь великое малым.

Болгарка подобна кунг-фу – настоящий мастер без веского повода не использует.

Не пренебрегай в гордыне своей рожковым ключом, от того, что есть торцевой. Ибо путь УАЗДао – есть путь простоты. И что ты будешь делать, про...бав торцевой?

Да пребудет Верстак твой, святилище Гаража твоего, в дивном Рабочем Беспорядке, где каждая гаечка, каждый болтик и каждый кусочек Ржавого Говна сами находят свое место во Вселенной. Ибо следующий путем УАЗДао не волнуется о всякой ерунде, но позволяет свершаться естественному ходу вещей.

И лишь когда найти искомое в Гараже Твоем становится сложнее, нежели купить новое – следует Разобрать Все Это Говно. Решившись на это, будь готов к Неожиданным Находкам и Большим Потерям — ибо то, что СОВЕРШЕННО ТОЧНО ТУТ ЛЕЖАЛО, окажется ушедшим в Мир Про...банных Вещей, но то, что числилось про...банным и было заменено новым, обнаружится в изобилии. Такова природа вещей, ибо сказано: "Да и *** с ним!". И пусть будет рука твоя тверда на пути к помойке.

Не пренебрегай малым ради большого, ибо сказано: "Нельзя ключом на 12 открутить болт на 22, но верно и обратное..."

Попавши на Авторынок, да не выйдешь с него с деньгами в кармане – ибо на пути УАЗДао нет ненужного, а есть лишь то, что Авось Пригодится.

Хочешь узнать, что сломается в дальней дороге? Вспомни, какой из инструментов не взял ты с собой...

Не жалей места под инструмент в багажнике своем. Лучше водки меньше возьми.

Не пренебрегай штангелем, микрометром и щупами, но помни, что лишь верный "на глаз" всегда с тобой, а точность "ну, что-то вроде" обычно вполне достаточна. Ибо сказано: "Семь раз померь – длиннее не станет..."

Компрессор и краскопульт полезны, но Истинный Мастер Пути и кисточкой не за...ется покрасить.

Только проебавший ключ на 7 истинно понимает, как много в УАЗе мелких гаечек...

Рожковому ключу доступно многое, но накидной сильнее его. Силен накидной, но торцевой всяко круче. Крут торцевой, но ударный пневмогайковерт превосходит его в могуществе своем. Могуч пневмогайковерт, но головка-с-трубой и черта свернет. Однако всегда

помни – рожковым ключом ты подлезешь там, где и головка-с-трубой хрен развернется.

И лишь Болгарке подвластно всё...

Коан второй. Ремонтный.

Лишних запчастей не бывает.

Всякую гаечку открутивши – отмой ее, почисть, проверь резьбу и в сохрани в надлежащей коробочке. Буде же грани ее срезаны или резьба про...бана – выбрось с сожалением, но решительно. Ибо сказано: "Говна не жалко!"

И болтики тож.

Невозможно возить с собой все запчасти, но следует стремиться к этому. Ибо сказано: "Лучше водить в багажнике запчасть и не нуждаться в оной, нежели не возить и нуждаться". Почти всякую шпильку можно на время заменить болтиком, но следует помнить о бренности временного.

Герметик придуман во благо, но Истинный Мастер Пути знает: "Хорошая прокладка сама себя держит!"

Если гайка твоя не идет по резьбе болта твоего, то не спеши взяться за Трубу. Включи сначала мозги твои и задумайся – а та ли гайка? С той ли резьбою?

Закручивая гайку свою, отнюдь не пренебреги шайбой и гровером, ибо сказано: "Отвалится ж нахер!"

Не бойся открутить лишнего, ибо даже ошибившись – познаешь новое. Ну, или хотя бы еще раз смажешь. Кто знает – вдруг именно в этом узле притаились извечные враги – Износ и Ржавчина?

Сомневаешься – переделай! Дважды и трижды открути, подпили, смажь, затяни, покрась и поменяй прокладку. Ибо совершенство недостижимо, но стремиться к нему следует.

Истинный Мастер Пути за слова "и так сойдет" может и уе...ать.

Сначала зачисть Щеткой, потом отмочи Керосином, потом дерни "на затяг", и только потом откручивай. Но и отломивши не переживай, ибо сказано: "Имей запасную!"

Не спеши использовать Инструмент свой прежде Головы своей, дабы не смотреть с ужасом на дело рук своих. Ибо иной и за Болгарку схватится не подумавши, да так, что и Сварка не поможет...

Следующий Путем всегда ждет пи...деца. Но лишь Истинный Мастер Пути к нему всегда готов – свеж диск Болгарки его, и полон баллон Сварки его.

Чти Догмат, но включай и Голову. Ибо не всякий <a href="https://jlrforum.ru/forum/barakholka-prodazha-zapchastej">провод</a>, обозначенный на схеме "черным" воистину черен, и не всякий "белый" на самом деле бел.

Помни – неисповедимы пути Конвейера, и Руководство По Ремонту следует уважать, но понимать метафорически.

К советам других Мастеров относись внимательно, но не принимай с безоглядностью. Ибо и лучшие из чужих решений остаются чужими. Следующие путем УАЗДао, едут в одну сторону, но каждый в своей колее.

Будь готов принять трос помощи, но надейся только на свой мотор.

Сделанное правильно – красиво. Если сделанное тебе не нравится – то и работать оно будет хреново. Перевари, пересверли, выпили заново, поставь новую – ну, или хотя бы покрась. В крайнем случае, возьми кувалду потяжелее и размахнись получше, ибо сказано: "Красота – это великая сила! А значит, равна немалой массе, умноженной на неслабое ускорение..."

Однако же в поиске совершенства не напрягись чрезмерно – надорвешься и впадешь в уныние. Ибо сказано: "Если Красота спасет мир, то Пох..изм – нервы..."

Не пытайся сделать все сразу. Помни – всякий узел должен быть сделан идеально, но не всякий – именно сейчас.

Не бойся Сложного, ибо каждое Сложное состоит из множества Простых. Если не пугает тебя откручивание Гайки Колесной, то отчего пугает Коробка Передач? Крути Гайку за Гайкой, и сам удивишься потом, как было просто все. Ибо сказано: "Нет простого и сложного, нужно лишь придрочиться..."

Не бойся делать того, что не умеешь. Помни, Ковчег был построен любителем, а Титаник – профессионалами....

Путь УАЗДао – путь вечной готовности к ремонту, но не забывай, что УАЗ должен еще и ездить!

MOBY DICK

Как все у всех начинается.

Несколько дней назад сидя в кинотеатре и употребляя попкорн с пивом, случилась неприятность. Скорлупка от попкорна попадает между зубом и десной, в результате несколько дней мучительной боли, воспаленная десна. Сегодня после обеда доктор, скальпель, ватка, звон в голове. У кента родился сын, там сейчас наверно весело. Короче сижу дома с опухшой щекой настроение нив....ду. Ща буду глумиться над начинающими джиперами, над самим собой тоже. ВСЕ в свое время прошли это!

И так с чего все начинается. Обычно это бывает так. Берем у отца друга старенькую ниву, грузим туда баб, водку, и погнали. Ехаем естественно в лес или на реку или озеро, в принципе это не важно, главное по дальше от населения. Естественно по дороге появляются препятствия типо грунтовки, за тем не большой канавы и берег реки. Нажравшись огненной воды, кто то шпилится, кто то жрет дальше, а кто то начинает демонстрировать что может его нива. В результате нива утоплена, посажена на брюхо в заиленном берегу, в худшем случае перевернута, за тем поставлена на колеса и все запыжевавшись в нее ехают обратно домой.

В следующий раз все едудут уже без баб что бы проехать там где в прошлый раз не проехали. В 90% случаев они там проезжают и решают поехать дальше. В какой то момент нива сдается и пацаны маслают до хаты пешком. Они мокрые, грязные, но довольные. Единственное что их тревожит, так это то что скажет папка и чем вытягивать ниву.

Через какое то время, уверовав в то что нива самое проходимое создание в мире, нива подвергается глубокой внедорожной подготовке. Подготовка заключается в установке люстры на крышу (нужно найти самые большие фары и впеньдюрить их туда) ну и диски с как можно более отрицательным вылетом. После такого тюнинга, нива становится настоящим джипом, фары визуально ее делают больше, а из-за выступающих из колесных арок колес, машина постоянно грязная. Это создает впечатление того что машина "дикий покоритель бездорожья"!

После того как развалились ступичные подшипники из-за не правильных дисков и оторвало ветками люстру в лесочке, принимается решение готовить машину по пограмотнее. Ставится силовой бампер, небольшой лифт и резина, после пары ночей в полях и лесах, лебедки же нет, принимается решение установить лебедку на ниву. И вот после этого начинаются серьезные поломки. А все потому что мальчики теперь могут заехать туда и так глубоко как раньше не заезжали. В этих ипи..х заканчиваются щетки генератора, забивает грязью радиатор и машина греется и глохнет. Лебедиться не чем, потому что аккумулятор высосан вентилятором радиатора. ))))) В результате опять пеший бросок до хаты, на след день на тракторе или на уазике за нивой.

Через годик. когда надоело уже чинить оборванные привода-гранаты, порванные редуктора и полуося, бороться с вечно кипящим мотором, оторванной раздаткой и ступичными подшипниками, принимается решение продать нах ниву и купить УАЗ 469. Пересев на уазик, особенно если он на военных мостах, ты чувствуешь себя так как будто у тебя писюн 40см и толщиной с пивную банку, причем литровую. Нет преград больше, уаз идет на повышенной там где раньше на ниве лебедился. Места в уазике просто вагон, вагон в смысле вагон для перевозки скота. Комфорта и тепла столько же. Летом жарко, зимой холодно. Поездив первое время в стоке на штатных пятаках, ты иногда начинаешь подсаживаться в довольно простых местах. Опять пару раз пешком и у тебя на уазе есть лебедка, грязевая резина, дисковые тормоза, гидрачь, сиденья с иномарки с эл.приводами, ты все пересыпал в уазе КПП, РК. в мосты все новое воткнул, но почему то каждый месяц все приходиться пересыпать. Так проходит года два и у тебя кончается терпение, деньги и желание жить без покорения бездорожья. Жена на грани развода, денег нет, гараж забит запчастями от уаза, запчасти от нивы ты отдал при продаже в месте с машиной. И тут главное принять правильное решение. Правильное решение для каждого свое, кто то продает уазика и покупает иномарку, а кто то выгоняет жену и покупает тоже иномарку.

Жизнь без жены но с иномаркой. В основном большинство берет что то из тоет. Те кто по беднее берут 60ку, кто среднечек, берет 70 в ее различных вариациях. Кучерявые пацаны пересаживаются на 80ки. Есть еще поклонники патрулей в 60 и 61 кузове, но основной минус у них, это моторы дизельные. Геликов никто не берет потому что они дорогие и запчастей мало и они тоже дорогие, ну по крайней мере все так думают!

После того как пересели на иномарку, вы уже точно знаете что нужно для этого автомобиля что бы он стал покорителем бездорожья. Обычно это лифт от 2 до 4 дюймов, резина 35дюймов, силовые бампера и пороги, впереди лебедка. Вот только после того как вы пройдете такой путь, вы можете считать себя настоящим джипером, который точно знает как нужно ездить, как чинить машину, и что такое настоящее бездорожье. Обычно такая эволюция занимает в среднем от 3 до 5 лет. У кого то больше у кого то меньше, но в среднем так.

Желаю вам пройти свой путь и стараться учиться на чужих ошибках и иногда совершать свои. Свои что бы жить не было так скучно, а в старости было что внукам рассказать!

Удачи на дороге и бездороге.

Сергей 77

Рассказ сильно насторожил меня тем, что практически описали последние 15-ть лет моей жизни.

После прочтения минут 20-ть искал по квартире "жучки" - похоже за мной следят. B)

Jevgenij

Юрий Везунчик

Креатив !

Жора

современные дороги России,

сам как то ехал из Самары на Ростов, был участок где дороги вообще не было, нырнуть можно было вместе с машиной((((

также были объезды по полю примерно по такойже дороге, все ничего вот токабы не новая пятерка БМВ)))))

VyacheslavVVS LR

@Сергей 77 said:
Рассказ сильно насторожил меня тем, что практически описали последние 15-ть лет моей жизни.

После прочтения минут 20-ть искал по квартире "жучки" - похоже за мной следят. B)

Это называется - Паранойя !!...Не лечится в родном государстве и очень осложняется при бегстве в другое))))

Jevgenij

Снайпер блин.

Alekseich

www.drive2.ru/b/4899916394579185424

Сергей 77

Не знаю на сколько уместно разместить своё сообщение именно в этой рубрике, но судить об этом Вам.

И так - "Рада разрешила Кабмину выборочно не выплачивать внешние долги".

Казалось-бы - что тут весёлого?

У них одних только затрат на возведение "Великой Украинской Стены" на границе с Россией должно превысить 500 млн. долл.

Год уже строят, а монументальное сооружение выглядит примерно так:

Почему потерян интерес к столь недешёвому проекту?

А ответ прост:

Сергей 77

VyacheslavVVS LR

Искал я как то недавно в продаже ноутбук и наткнулся на вот такое объявление..текст обычный..а вот фото )))))))))))

Присмотритесь внимательно ...Пришлось позвонить хозяйке девайса...когда ей сказал что к чему и почему звоню..смеялись мы долго ...объяву сняла буквально через 10 минут))))

Фотографируя некоторые вещи помните,они могут сфоткать Вас !!!

maugli

Гыыы, а в общем ничего так)))

VyacheslavVVS LR

@maugli said:
Гыыы, а в общем ничего так)))

Ну я ей так и сказал примерно - Не переживайте,плохих отзывов о фото вы не услышите,выглядите достойно))) Женщина оказалась с юмором..открыла обьяву..посмотрела..смеялись мы вместе долго)))