Посмеёмся

FreeMan

В ответ на высылку российских дипломатов в Россию Владимир Путин аналогично наказал и американских дипломатов, оставив их в России.

FreeMan

Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
Обещание по случаю Нового года?
Да.
У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.

ometoff.denis

Есть что-нибудь выпить?
Вода.
А покрепче?
Лёд.

Evgesha

Boromir

ахах. дошик в ленд ровере - самое то)

Юрий Везунчик

VyacheslavVVS LR

@Юрий Везунчик said:
[]

Даже не смешно как то...

Это конечно же скорее всего фальшивка...хотя эти твари из ер обещали конечно же не намного меньше....а обокрали уже несколько раз всех,а теперь ещё имеют наглость обижаться на Жириновского за то что он до них тварей донёс то что думает весь народ - Придёт время и будут вешать и расстреливать тварей ..за всё ответят...Русский народ очень долго терпит, но когда он поднимается, сметает всё на своем пути.

VyacheslavVVS LR

С одной стороны смешно,а с другой реальность.

VyacheslavVVS LR

Правонарушения в мультфильмах )))

Прикольная озвучка мультиков

Ну и так..на всякий случай )))

VyacheslavVVS LR

Прейскурант на дополнительные услуги автосервиса..

VyacheslavVVS LR

Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперёд неопытного. B)

Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая. :whistle:

Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится стройной дурой, при этом оставаясь полной...

Фото - Создание аварийной обстановки на дороге..куда же смотрят органы!!!...

VeriGo

и задавила Тузика нахрен - огонь!!!

Сергей83

Юрий Везунчик

Vadim61

Сегодня утром у меня случился конфуз. Вы не подумайте ничего плохого, просто

нога в ведре застряла. В мусорном. В этом грёбаном мусорном ведре, которое

было приобретено для "удобств". Я вот раньше, когда фильмы разные смотрел

типа комедии, всегда думал: "Какой идиотизм - бегать с ведром на ноге!" А

вот оказывается, ещё как бегается. И снять его не так-то просто.

Застрял я там тривиально. Взял ведро сполоснуть, сполоснул, поставил у

ванны, затупил, полез в душ, помылся, стал вылезать из ванны и х@як - нога в

ведре. Поржал, конечно. Попытался стряхнуть - не получается, да и неудобно -

вторая то нога в ванной стоит. Снова поржал. И, внимание, зачем-то снова

залез ванну. Наверное хотел ведро смыть.

Не помню, как уж там у меня работал мозг, но я ногу с ведром в ванной

оставил, а второй ногой вылез и стал изучать вопрос. Нога плотно упёрта в

дно ведра, пальцами упирается вверх и ноготочком в ребро жесткости ведра. П

опытался снять с пятки - крепко сидит. С носка попытался - нокоточек мешает.

Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Потом сообразил, что оно, ведро,

от воды потяжелеет и сползёт с ноги, но всё вышло наоборот - нога от воды

разбухла и застряла ещё сильнее.

Решил пойти высушить ногу феном и снять грёбаное ведро, но в ведре вода -

тяжело. И тут возникла новая проблема - вылить из ведра воду. Тот, кто

думает, что это просто, тот нифига не понимает в жизни. Пришлось лечь в

ванну, задрать ноги и вылить воду. Мокрый, с ведром на ноге, почти злой, но,

сука, смеющийся стал искать фен. Примерно так: "Бум-топ, бум-топ, бум-топ.

Б%я! ГрЁбаное ведро, сцука! Бум-топ, бум-топ, бум-топ. Б%я!"

Нашёл фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Ноге горячо, но она

не усыхает, сука. Дул ещё минут пять, потом стало жалко себя, расстроился.

Пригорюнился. Пошёл, сунул ногу с ведром в ванну, и снова набрал в ведро

воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к х @ям. С

полчаса простоял, подумал, х@ли время тратить, сходил с ведром с водой на

ноге (тяжело - 3.14здец!) до ноута. Набрал в яндексе "как снять с ноги

ведро". Результат поиска - всякая х@йня.

Заплакал. Ну, не зарыдал, конечно, но реально плакать захотелось от

идиотизма ситуации.

Пока сидел и расстаривался, в дверь позвонили. Хули, "пошёл" открывать.

Предварительно "одев", бл@ть, трусы. Как я их через ведро протаскивал -

отдельная история. Открываю - проверяльщики газа. Сказали, что позже задут.

Сижу щас, с ведром на ноге, пишу это. И смешно и грустно. Тридцать лет,

бл@ть, а эта х@ета всё происходит со мной.

С уважением,Лазарев В.В.

Boromir

Да не поверю, что такое может быть со взрослым мужиком

Alex V Korolev

возможно баян, но все же

ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО И ЧТО ТАКОЕ ПЛОХО

(джиперская версия)

Крошка-сын к отцу пришел,

И спросила кроха:

«Что такое ХОРОШО,

И что такое ПЛОХО?».

У меня секретов нет,

Слушайте детишки,

Папы-джипера ответ

Помещаю в книжке.

Если ливень шел всю ночь,

Превратил всё в кашу —

Это очень хорошо,

Каждый джипер скажет!

Если джипер объезжает

Грязь тихонько в стороне

(даже если он на стоке),

Знайте все, что это плохо,

Что не джипер он в душе!

Штурман вылез и боится

Намочить сапожки…

Это плохо! Пусть тогда

Он ходит по дорожкам!

Этот в брод нырнул и рад,

Что по уши грязный,

Про такого скажут все:

«Штурман, брат, ты классный!»

Если джип чернее ночи

И погнуты бампера,

Это значит очень бодро

Веселились мы вчера!

Если джипер каждый вечер

Пропадает в гараже –

Для семьи, конечно, плохо,

А для джипера – вполне!

Если в штурманы ты взял

Слабого парнишку,

Он ленив, не очень скор,

Пьющий мало слишком –

Я такого не хочу,

Даже вставить в книжку!

Трезвый джипер – хорошо,

Если по закону,

А на деле так оно

Часто по-другому!

Он весёлый, озорной,

В грязи весь промокший –

Он хотя и выпивший,

Но вполне хороший!

Ночью ты застрял в лесу,

Тычишь в кнопки пальцем,

А в ответ тебе: «я сплю» —

Это плохо! – знай же!

Если мимо ты летишь

На своей УАЗке,

А в кювете вдруг торчит

Бампер, фара, каска…

Ты бросаешь все дела –

Тащишь на дорогу…

Скажут точно, брат, тогда:

«Спасибо за подмогу!»

Если ты порвал подряд

Мост и трос лебедки…

Сразу ясно хорошо б

Сейчас выпить водки!

В состязаньях победил,

Хоть было очень сложно!

Этот джипер так хорош –

Загляденье просто!

Помни это каждый сын,

Знай любой ребенок!

Джипер – очень хорошо!

Заучи с пеленок.

Мальчик радостный пошёл

И решила кроха:

Стану джипером когда

Подрасту немного!

Vadim61

Стих, грустный.....жизненый.

Жил в подъезде парень молодой,

Он встречался с девушкой одной,

Ну, а та встречалася с другим,

А потом опять встречалась с ним.

И когда тот парень всё узнал,

С девушкой встречаться перестал,

И пошёл, чтоб встретиться с другим,

Девушкиным парнем дорогим.

Парни повстречались на заре,

Около помойки во дворе.

И тот парень этому сказал,

Чтобы этот с этой завязал.

Ну, а тот сказал: не завяжу,

Я уже полгода к ней хожу!

Ну, а тот сказал: а я пять лет!

И достал свой чёрный пистолет!

А второй достал свой чёрный нож

И сказал: ты пистолет положь!

Девушка вчера была твоя,

А с восьми утра навек моя!

Так они стояли на заре

Около помойки во дворе...

Тут машина-мусорка пришла,

И к помойке задом подошла.

И машина задавила их,

Двух парней хороших, молодых.

Парни под колёсами лежат,

Нож и пистолет к земле прижат.

А девушка с помойки их ждала,

И двоих мальчишек родила,

Первый был похож на одного,

А второй немного на того.

У помойки схоронили их,

Девушка рыдала за двоих,

И шофёра сделалась женой

Мусорной машины роковой.

Для чего всё рассказал вам я?

Вы не верьте девушкам, друзья.

Тщательно оглядывайтеся,

Мусор на помойку вынося…

alex1967

Стишок из детства!

Мисяць вылупывсь мов срака

тучки дэ ни дэ.

Пид кущем насрав собака,

Пар идэ,идэ,идэ.

Всэ красывэ,всэ зэлэнэ

Всэ ибэться як скажэнэ,

мов у свити нэ иплось!

И от ранком,биля тыну

встринув Галю я ту мылу.

Як почав иё роздягаты-

то хай мэнэ вовкы зъидят!!!

Бо прыщив там повна срака,

а в 3.14зди торчить онуча!

Фу,яка вона вонюча!

А по спЫни лазють воши,

Е хренови,есть хроши.

Воны пылы нашу кров,

отака була любов!

Перевода не будет!

Mitka

Принес клиент на замену бензонасос,вот фото наклейки на коробке продукта.Внимательно посмотрите страну производитель в левом нижнем углу.